"A imaginação é mais importante que o conhecimento" - Albert Einstein
Certa vez um genio louco fez esta afirmação. Desde muito jovem eu conheço esta frase e a uso como guia de vida. Mas não faz muito tempo que eu soube que foi ele quem a disse.
Nunca entendi como uma pessoa pode acumular tanto conhecimento em sua vida e no fim... simplesmente não ter muito a fazer com ele. Não ser capaz de moldá-lo para criar algo novo e muito melhor e interessante do que o anterior.
Por esta razão quero me tornar escritora. Muitos podem adquirir conhecimento, como Einstein disse: "Todas as verdades são simples de compreender quando são descobertas; A questão é descobrilas.", mas poucos são os capazes de criar algo novo.
Pelos poucos anos em que vivi, vi muitas coisas e nada daquilo que vi foi o bastante para mim. Quero ver mais e fazer mais pelo mundo. Há outros por ai que querem, como eu, mais o que ver, o que inventar, e ter um mundo inteiro a explorar.
É verdade que a ignorancia é a mãe do preconceito... Mas não é ela também a mãe da felicidade? A ignorancia de ver um truque de mágica barato e não entender como ele funciona. A ignorancia de acreditar naquelas histórinhas que nossos pais contam quando somos tão pequenos. Não é isso que torna o mundo tão mais magiko?
A imaginação estava lá desde o inicio dos tempos. Quando nossos antepassados povoavam a terra eles criavam todo o tipo de histórias fascinantes que sobreviveram até os dias atuais entre alguns. Histórias de imprecionante imaginação como Atlas, que carrega o mundo nas costas, ou até a em que tantos acreditaram sobre o mundo ser quadrado.
O que é mais importante para você? Imaginação ou conhecimento?
Desafio'
Você já quis saber alguma vez a idade do seu cérebro? (eu certamente não...)
Recebi recentemente um e-mail de um conhecido que me mandou um jogo que mostra a idade dele. Joguei varias vezes este jogo e fiquei numa média de que meu cérebro tem entre 20 e 25 anos.
Desafio qualquer um que quiser a fazer uma idade abaixo (de 20) da minha (mais alta não conta porque o objetivo do jogo é fazer a pontuação menor possivel.). Joguem e coloquem aqui os seus comentários dizendo quanto você errou e acertou e qual foi sua pontuação final (a idade de seu cérebro)
Abaixo se encontra o link para o jogo:
PS.: Sabendo que Saria é uma mestra nos jogos tanto quanto eu sou na leitura (o que não é pouca coisa) desafio nossa jogadora-(mestra-dos-jogos)-oficial a fazer uma pontuação PERFEITA. Espero que aceite meu desafio. Se há alguém que imagino que possa conseguir esta façanha é você.
Obrigado pela atenção;
Meus votos de sucesso.
Mestra Katherine A. Sally
Inutilidades'
Você alguma vez já se perguntou quais os sites mais INUTEIS da web? Eu, agora, vou postar uma lista abaixo dos 10 sites mais INUTEIS que você poderia passar seu tempo olhando (o pior é saber que eles SÃO muito famosos), ou melhor dizendo, perder seu tempo olhando. Então, se você está MUITO entediado ou simplesmente é idiota... visite estes sites e veja se consegue pensar em um site mais INUTIL do que estes. Eu visitei cada um deles e garanto... não há nada mais INUTIL do que qualquer um destes sites... Nem mesmo a Central dos MANGAKAS.
Aproveitem (ou não):
- 10º - Certificado de navegação na internet
Você certamente passa horas e horas na internet e nunca ganhou nenhum certificado por causa disso. Neste site você pode imprimir o seu diplomata pela sua capacidade de navegar na internet como um surfista profissional.
Link: www.myinternetdiploma.com
- 9º - Site do Silvio Santos
Quem nunca tentou imitar a risada do Silvio Santos?! Neste site contém apenas uma foto do apresentador e ao clicar na imagem você ouve a risada mais famosa do Brasil.
Link: www.instantsilvio.com
- 8º - Apenas um microsolo de bateria
Este site foi criado para seus amigos que contam piadas sem graça, para não dar aquele sorriso amarelo, pressione o botão vermelho que o site vai emiter um microsolo de bateria, tipo aqueles que são feitos logo após um comediante terminar uma piada em seu show.
Link: www.instantrimshot.com
- 7º - David Bowie está muito desapontado com você
O site em inglês David Bowie Is Very Disappointed in You!, possui apenas uma imagem antiga do cantor David Bowie em uma pose de descontentamento com você. Agora o motivo da decepção o site não informa.
Link: davidbowieisverydisappointedinyou.com
- 6º - O site mais alto do mundo
O World´s Highest Website, possui tradução para 23 idiomas diferentes e é tido como o mais alto site da internet. São 18.939 quilômetros do topo até a base da página. Os idealizadores do projeto: Jens Meiert e Alessandro Lettieri dizem que o site foi criado para testar o estilo CSS.
Link: www.worlds-highest-website.com
- 5º - O menor site do mundo
Uma página com o fundo colorido e uma pequena imagem de 18×18 pixels ao centro é o grande sucesso deste site que é considerado o menor de todo o mundo, com apenas 1,71 kb.
Link: www.guimp.com
- 4º - A dança do Lalalalalalalalalalalalalalalalalala
Pelo menos para um única coisa este site serve: testar sua paciência. No Lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com você encontra uma imagem com cinco bichinhos dançando ao som de Lalalala…Ainda tem um cronômetro mostrando quanto tempo você aguentou vendo isso.
Link: lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com
- 3º - Qual dia você vai bater as botas?
Preencher um formulário e obter a resposta de quantos segundos de vida te restam, não é algo muito comum, esta é a proposta do Death Clock, após responder sobre sua idade e seus hábitos, o site te informa que dia que você irá partir dessa para melhor.
Link: www.death-clock.org/
- 2º - Benvindo a zombo.com
Neste site você não encontra nada além de um homem com voz de japonês dando as boas vindas a você e afirmando que você pode fazer o que quiser em zombo.com. A dúvida fica em o que fazer no site, já que não tem nada para isso.
Link: www.zombo.com
E o que eu acho que é... certamente, o mais INUTIL de todos os sites aqui mostrados:
- 1º - Um site que tem apenas um Pudim
O site Pudim, não tem absolutamente nada, além de uma foto de um pudim e um e-mail para contato. Daí surgem as perguntas, quem será que fez o pudim? Para que serve esse site? Quanto custa o domínio? Um site tão idiota mas intrigante.
Link: www.pudim.com.br
Novamente eu garanto que olhei cada um destes sites (e perdi valiosos minutos da minha vida fazendo isso), e fiquei sinceramente surpresa ao constatar o quanto um site pode ser INUTIL. A unica coisa que aprendi é que a repetição infinita de muitos ''las'' me da dor de cabeça e que eu vou morrer aos 73 anos e alguns dias e horas de idade.
Dicionario
O que é um 'googol' ? (não me refiro ao 'google')
A definição pratica de um 'googol' é o numero um seguido de cem zeros. Ele não tem qualquer utilidade, exceto diferenciar um numero GRANDE de um numero INFINITO.
Ele foi criado por uma criança do MATERNAL (é... até uma criança do maternal é mais inteligente do que a princesa e sua gangue)
10000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
Desconfiometro'
Vocês certamente já ouviram os pais, professores, diretores, médicos e... Bem, enfim, os adultos em geral, falarem do desconfiometro.
O desconfiometro é uma maquininha localizada na parte frontal do seu cérebro. Ela é muito pequena e por ser menor que uma micro partícula de célula não pode ser vista com um telescópio normal e sim com aqueles usados para procurar sondas em plutão.
Os cientistas descobriram esta suposta 'maquininha' no séc. XIX. Os cientistas conseguiram acoplando um pedaço e bambu a um pinico para velhos idosos com problemas de digestão (naquela época não havia privadas.) a um telescópio que foi usado séculos antes por Pedro Alvares Cabrito (o nome dele na época era cabrito por que seu pai foi fazendeiro e não gostava do menino pedro que, logo, ainda na infância, mudou seu nome para Cabral).
Algumas pessoas nascem com o desconfiometro com certos defeitos, outras tem problema de fabricação mesmo, o problema é que ainda hoje, mesmo nos Estados Unidos, não há parafusos e chaves de fenda pequenos o bastante para se consertar o desconfiometro.
Alguns psicólogos afirmam ter descoberto a cura para a desconfiometrice aguda, mas isso é apenas papo furado, disconfiometrice não tem cura, apenas tratamento.
O tratamento para a desconfiometrice aguda severa é bem simples:
Logo ao acordar dar alguns tapas medianos na região posterior da cabeça;
Em seguida, durante a manhã, ler dois livros sobre ética e moral daqueles que se lê para crianças pequenas pois o efeito é maior;
Ao meio dia aplicar mais alguns tapas medianos;
Durante a tarde tomar um suco de laranja bem fresco.
À noite sofrer de humilhação crônica em público;
O.B.s: Para maiores efeitos tomar uma pílula calmante ao dormir e repetir processo duas vezes por mês.
O.B.ss: Caso a desconfiometrice não for aguda severa evitar a todo custo tratamento pois pode acarretar disfunção de noção de inteligência e aprendizado.
Dominação Mundial - Lição - 014'
Muitos já tentaram dominar o mundo através das eras...
Sua concorrencia Princesa... Se conseguir se livrar dos abaixo eu vou PENSAR se é uma boa idéia te apoiar no seu projeto.
.
Napoleão
Google (esse é mais recente)
Mandy - de as aventuras de billy e mandy
Abu - de samurai jack
O jogo de Sudoku também está
As pattys e os gays
Rede globo
A xuxa fazendo pacto com aquele que não deve ser nomeado (e você já sabe quem é)
Chuck Norris (tente vencer ele e não irá sobreviver)
Os ratinhos pinky e cerebro (desenho super antigo que eu olhava quando ainda tinha 710 anos de idade - O que vamos fazer hoje a noite, Cérebro? A mesma coisa que fazemos todas as noites, Pinky...(ui!) Tentar dominar o mundo! Após 78 episódios tentando dominar o mundo eles não conseguiram, mas a unica coisa impossivel é matar deus e chuck norris) )
Coca-Cola
Ceará
RBD
Hello Kitty
ICQ
Nintendo
Sony
MTV
Alienigenas
Jack, o coelho
Ragnarök
Toddynho
Umbrella Corporation
Adobe Photoshop
Acre
Estados Unidos
.
Tenho uma dica para você Princesa... Entre nos sites abaixo e veja se aprende alguma coisa com quem tem um plano decente para dominar o mundo:
http://gabrielgs.wordpress.com/2009/04/01/dez-maneiras-otaku-de-dominar-o-mundo/
.
http://bluelogs.net/amigosdojuan/2009/01/06/a-google-quer-dominar-o-mundo-e-isso-e-bom-google-maps-indicando-transporte-publico-em-bh/
.
.
Se torne um Nerd e estude 32 horas por dia. Aprenda linguagem C++, C#, Java(li), C, HTML, Visual Basic. Crie sua empresa. Crie ideias revolucionárias, ou se preferir, copie a Nintendo. Faça 80% do planeta usar seus produtos. Crie um messenger (MSN para os noobs e retardados). Compre as outras empresas, quanto menos empresas para concorrer, mais fácil fica. Seja o homem/mulher mais rico do mundo. Pronto! O mundo é seu.
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Sua concorrencia Princesa... Se conseguir se livrar dos abaixo eu vou PENSAR se é uma boa idéia te apoiar no seu projeto.
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Napoleão
Google (esse é mais recente)
Mandy - de as aventuras de billy e mandy
Abu - de samurai jack
O jogo de Sudoku também está
As pattys e os gays
Rede globo
A xuxa fazendo pacto com aquele que não deve ser nomeado (e você já sabe quem é)
Chuck Norris (tente vencer ele e não irá sobreviver)
Os ratinhos pinky e cerebro (desenho super antigo que eu olhava quando ainda tinha 710 anos de idade - O que vamos fazer hoje a noite, Cérebro? A mesma coisa que fazemos todas as noites, Pinky...(ui!) Tentar dominar o mundo! Após 78 episódios tentando dominar o mundo eles não conseguiram, mas a unica coisa impossivel é matar deus e chuck norris) )
Coca-Cola
Ceará
RBD
Hello Kitty
ICQ
Nintendo
Sony
MTV
Alienigenas
Jack, o coelho
Ragnarök
Toddynho
Umbrella Corporation
Adobe Photoshop
Acre
Estados Unidos
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Tenho uma dica para você Princesa... Entre nos sites abaixo e veja se aprende alguma coisa com quem tem um plano decente para dominar o mundo:
http://gabrielgs.wordpress.com/2009/04/01/dez-maneiras-otaku-de-dominar-o-mundo/
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http://bluelogs.net/amigosdojuan/2009/01/06/a-google-quer-dominar-o-mundo-e-isso-e-bom-google-maps-indicando-transporte-publico-em-bh/
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Veja o que você precisa para dominar o mundo:
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Um cérebro (se tiver dois é melhor)
Inteligência (não adianta nada ter cérebro se não tiver inteligência)
Força (apenas se quiser dominar o mundo a força/quiser ser um Jedi)
Dinheiro (só se quiser dominar mais rápido)
Um morcego morto (opcional)
Um ornitorrinco azul que more em alpes andinos
Ou um sapo boi azul também serve
Um Pato Doido Atirador
Ser amigo do Chuck Norris
Fazer um pacto com o demonio.(as vezes dá certo, mais não é sempre)
Eleger-se presidente dos Estados Unidos.
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Um cérebro (se tiver dois é melhor)
Inteligência (não adianta nada ter cérebro se não tiver inteligência)
Força (apenas se quiser dominar o mundo a força/quiser ser um Jedi)
Dinheiro (só se quiser dominar mais rápido)
Um morcego morto (opcional)
Um ornitorrinco azul que more em alpes andinos
Ou um sapo boi azul também serve
Um Pato Doido Atirador
Ser amigo do Chuck Norris
Fazer um pacto com o demonio.(as vezes dá certo, mais não é sempre)
Eleger-se presidente dos Estados Unidos.
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Agora veja um exemplo de dominação do mundo:.
Se torne um Nerd e estude 32 horas por dia. Aprenda linguagem C++, C#, Java(li), C, HTML, Visual Basic. Crie sua empresa. Crie ideias revolucionárias, ou se preferir, copie a Nintendo. Faça 80% do planeta usar seus produtos. Crie um messenger (MSN para os noobs e retardados). Compre as outras empresas, quanto menos empresas para concorrer, mais fácil fica. Seja o homem/mulher mais rico do mundo. Pronto! O mundo é seu.
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Existe algum curso?
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Sim, existe. Se chama World Domination. Compre a versão 2015, ela é muito mais completa e explica como Bill Gates conseguiu chegar aonde chegou.
Sim, existe. Se chama World Domination. Compre a versão 2015, ela é muito mais completa e explica como Bill Gates conseguiu chegar aonde chegou.
Relação de Tempo II - Lição - 013'
O tempo pode passar mais rápido ou mais devagar dependendo do quão interessante parece ser o que quer que esteja ao nosso redor como vimos há algumas lições atrás. Isso foi a parte simples até agora. Mas há outros métodos de relação de tempo.
"[...] De repente, avançou um pouco e, inclinando o corpo para a frente, girou o braço e fez a lança voar. O tempo e o espaço são onde a distância. E um minuto pode ser um segundo, horas ou quilômetros. Quando a distância está desregulada, o tempo e o espaço transfiguram-se um no outro. O tempo, o espaço, a distância, são as pessoas dentro do tempo, do espaço e da distância. Por isso, a lança soltou-se da mão do guarda num instante que era mil instantes ou que era uma hora ou um ano inteiro de vida. [...]"
José Luís Peixoto, Uma Casa na Escuridão
Neste quadro o autor quer retratar que o tempo, quando é infinitamente importante naquele momento em si, parece passar tão lentamente e ao mesmo tempo tão rápido que parece um piscar de olhos.
Quando algo de fato importante acontece um único segundo parece passar a eternidade de mil instantes no único momento. Algo tão breve e ao mesmo tempo tão demorado. Mil instantes em um único instante como retrata o autor.
Um fato importante que pode mudar toda uma vida é catalogado demoradamente para que se possa assimilar algo de tamanha importância.
P.S.: Se necessário ler novamente uma vez que essa é a lição mais difícil até o momento.
Questão de Sorte - Lição - 012'
A sorte muitas vezes dizemos que está contra nós. Sempre que algo importante dá errado isso acontece. Isso não é verdade no entanto. A sorte nunca se volta contra ninguém. Ela está sempre tentado ajudar a quem é satisfeito com sua vida. O que acontece quando algo dá errado é o 'Carma'. Do qual eu falei anteriormente.
A sorte sempre faz o seu possível. Carregar amuletos que supostamente dão sorte é besteira. Dizem por ai que pés de coelho, joaninhas, o n
umero sete, ferraduras, trevos de quatro folhas, achar o pote de ouro no fim do arco-irís, etc. dão sorte. Não é de fato um todo de verdade. Mas se você acreditar-se com sorte no entanto ela será atraída para você.
Sinta-se sortudo hoje. Sinta-se feliz! (Frase de biscoito da sorte!)
Carma - Lição - 011'
O que é o 'Carma'?
O 'Carma' ou 'Karma' é um termo que esboça as ações do ser humano e suas conseqüências.
No caso quero dizer que. Quando se pratica más ações elas se voltam mais futuramente contra você. E se pratica boas ações o mesmo acontece.
Quando atos terríveis são praticados eles acabam causando algo igualmente terrível ou até mais contra aquele que o praticou. Quando bons atos são praticados um ato igualmente bom ou melhor acontece.
É um ciclo vicioso do qual é impossível sair.
Por exemplo? Pelos meus pecados em ser má muitas vezes eu recebi como 'carma' ter de aturar a princesa Otome-Hime e a Central dos MANGAKAS.
Fator Limitador - Lição - 010'
A unica coisa nesta vida que nos dá um limite não é o fato de não conseguirmos de fato fazer algo. Não. Sem duvida não é isso. Nenhum ser possui limites. Seriamos capazes de fazer qualquer coisa se quiséssemos. Apenas se quiséssemos.
O único limite em nossas vidas é o medo. Uma coisa tão simples não acham? Se você tiver o pouco de medo que for nada mais dá certo. É como um 'tabu'. Quando você fala sobre algo e acredita que ela de fato irá acontecer... ela acontece. Sem mais. Nem menos. Quando você menos espera. Quando causa mais estragos o possível.
O medo serve tanto para nos manter vivos quanto para nos limitar. Para nos testar e qualificar os mais fortes de nossa espécie. Somos muito mais fortes e hábeis do que realmente nos damos conta.
Estive em um parque de diversão a poucos dias.
Primeiro fui na montanha russa (uma decente pela primeira vez em toda - mais de 8 séculos - a minha vida.) minha prima junto a mim. Ambas morremos de medo. Eu gritei tanto que fiquei chocada (isso pois eu normalmente não grito nem um pouquinho) e o medo que me tomou impediu que eu retirasse as mãos da barra nem por um segundo que fosse. Quando eu senti que já poderia parar de gritar... poucos segundos depois o tempo acabou.
Eu me limitei, tanto a minha diversão quanto o quão interessante foi a foto no final. Logo depois eu fui no elevador com minha prima. Ela simplesmente morreu de medo tanto quando o elevador estava subindo quanto quando estava descendo. Gritou até não poder mais e se apavorou além da conta.
Eu no entanto me convenci de que aquilo nem era assustador na subida. E muito menos durante a decida. Na verdade parecia até que eu havia perdido toda a minha gravidade. Foi incrível. Eu adorei não ter sentido um pingo de medo. Cada segundo pareceu durar um século de tão intenso e fantástico. Nada poderia ter ocorrido melhor.
O medo é apenas uma limitação. Se você o ignorar vai aproveitar muito melhor a vida. Mas não leve isso além da conta. Há um limite para tudo. Ele não só limita coisas inofensivas como também as de risco de vida.
Não sentir medo não o torna mais corajoso. Torna apenas idiota e com riscos maiores de morrer. Seja consciente quanto ao que vai lhe ser mais conveniente. Seja mais seguro. (agora fiquei parecendo comercial de seguro de automóveis. Risquem essas duas últimas frases por favor. Obrigada)
'Tabu'. O que é? - Lição - 009'
O que é um 'tabu'. Eu sempre gosto de comentar sobre isso. É uma expressão que eu admiro muito mas não é conhecida por muitas pessoas. Eu certa vez estava comentando com um amigo e ele me perguntou. 'Tabu'?? Mas o que é que é isso?
Agora eu vou responder a essa duvida meus caros colegas!O que é de fato um 'tabu'...
Um 'tabu' é quando você fala algo variadas vezes com a convicção de que isso irá de fato acontecer, ou seja, você fala algo repetidas vezes acreditando ser verdade. Ou então você fala algo com a intenção de que se torne verdade normalmente com a intenção de prejudicar outro alguém.
Agora você sabe... cuidado com o que diz por ai!
Impossibilidades - Lição - 008'
Na lição anterior nós estudamos como é impossivel a existencia (ou seria a inesistencia?) do nada. E como na verdade o nada é na verdade "qualquer coisa".
Nesta lição vamos estudar algumas outras impossibilidades.
Veja esta por exemplo:
Eu ordeno que você não me obedeça. (como isso pode acontecer?)Se você desobedecer essa ordem você vai estar obedecendo ela e isso vai fazer com que você desobedeça a ordem e isso faz com que você obedeça e com isso você vai estar desobedecendo e se você.... Argh! Ta legal... isso me deu dor de cabeça. Alguém ai consegue resolver essa questão pra mim? Por que ela simplesmente me parece impossivel.
O fato de você obedecer já significa que você está desobedecendo. E o fato de desobedecer já vai fazer com que você esteja obedecendo. Ou seja. Não tem como fazer isso tem?
Um politico cria uma nova lei. É a seguinte: É proibido criar novas leis. Todas as novas leis serão canceladas. (e tem como proibir isso?)Se é proibido criar novas leis então essa lei está se anulando. Esta lei é nova. E ela está proibindo a criação de novas leis. Neste caso essa lei que foi criada é proibida. E sendo proibida ela está se cancelando. Como é que ela será valida então? Mesmo que ele mude para "proibidas a partir deste momento" continua se anulando. Uma vez que a lei foi criada neste momento. Como resolver isso?
Uma mãe diz ao filho: Lembre de esquecer que eu falei pra você que eu chamei a tua vó de velha gorda viu? (se ele tem que lembrar de esquecer isso como é que ele vai esquecer?)
Se ele lembrar de esquecer... como é que vai conseguir esquecer? Tendo amnésia? Mas ai ele não vai se lembrar de esquecer... e como é que ele pode esquecer algo que tem que lembrar?
A menina vai se apresentar e o diretor fala para ela: Cante muda lá no palco! Vai lá garota! (cantar muda?)Muda ela não emitiria som algum. Mas cantar exige que ela emita palavras ritmicas. E como alguém pode fazer sons sem fazer som algum?
Faça os guardas britanicos rirem! (existem uns guardas britanicos de chapéu engraçado que nunca riem em serviço. Os turistas que lá vão se divertem por horas a fiu tentando fazê-los rir. Voltam sem conseguir nem mesmo um unico sorriso. Eles devem ser robos! Nunca dão uma risada sequer! Como eles conseguem? Até os proprios turistas e todos os que passam por lá riem!!)
Isso é impossivel. Os guardas britânicos nunca dão risada. Nunca mesmo. Nem mesmo um sorriso! Nunca. Sério. Pergunte aos turistas que vão lá! Eles tentam tentam e tentam e não conseguem nem um sorriso!! Que horror. Até eu já tinha caido na risada se estivesse no lugar deles. Será que eles são treinados para não rir? Ou são robos? Eu ainda vou descobrir.
Uma dica importante: Nunca... Nunca mesmo!... Tente um concurso de encarada com um guarda britânico de chapéu engraçado. Eles podem ficar encarando por dias... semanas... Anos até! Você certamente iria perder. Mas se fizer um concurso de quem da mais risada... ai é outra história. Eu aconcelho até. Principalmente se tiver um premio em dinheiro para o vencedor.
Nesta lição vamos estudar algumas outras impossibilidades.
Veja esta por exemplo:
Eu ordeno que você não me obedeça. (como isso pode acontecer?)Se você desobedecer essa ordem você vai estar obedecendo ela e isso vai fazer com que você desobedeça a ordem e isso faz com que você obedeça e com isso você vai estar desobedecendo e se você.... Argh! Ta legal... isso me deu dor de cabeça. Alguém ai consegue resolver essa questão pra mim? Por que ela simplesmente me parece impossivel.
O fato de você obedecer já significa que você está desobedecendo. E o fato de desobedecer já vai fazer com que você esteja obedecendo. Ou seja. Não tem como fazer isso tem?
Um politico cria uma nova lei. É a seguinte: É proibido criar novas leis. Todas as novas leis serão canceladas. (e tem como proibir isso?)Se é proibido criar novas leis então essa lei está se anulando. Esta lei é nova. E ela está proibindo a criação de novas leis. Neste caso essa lei que foi criada é proibida. E sendo proibida ela está se cancelando. Como é que ela será valida então? Mesmo que ele mude para "proibidas a partir deste momento" continua se anulando. Uma vez que a lei foi criada neste momento. Como resolver isso?
Uma mãe diz ao filho: Lembre de esquecer que eu falei pra você que eu chamei a tua vó de velha gorda viu? (se ele tem que lembrar de esquecer isso como é que ele vai esquecer?)
Se ele lembrar de esquecer... como é que vai conseguir esquecer? Tendo amnésia? Mas ai ele não vai se lembrar de esquecer... e como é que ele pode esquecer algo que tem que lembrar?
A menina vai se apresentar e o diretor fala para ela: Cante muda lá no palco! Vai lá garota! (cantar muda?)Muda ela não emitiria som algum. Mas cantar exige que ela emita palavras ritmicas. E como alguém pode fazer sons sem fazer som algum?
Faça os guardas britanicos rirem! (existem uns guardas britanicos de chapéu engraçado que nunca riem em serviço. Os turistas que lá vão se divertem por horas a fiu tentando fazê-los rir. Voltam sem conseguir nem mesmo um unico sorriso. Eles devem ser robos! Nunca dão uma risada sequer! Como eles conseguem? Até os proprios turistas e todos os que passam por lá riem!!)
Isso é impossivel. Os guardas britânicos nunca dão risada. Nunca mesmo. Nem mesmo um sorriso! Nunca. Sério. Pergunte aos turistas que vão lá! Eles tentam tentam e tentam e não conseguem nem um sorriso!! Que horror. Até eu já tinha caido na risada se estivesse no lugar deles. Será que eles são treinados para não rir? Ou são robos? Eu ainda vou descobrir.
Uma dica importante: Nunca... Nunca mesmo!... Tente um concurso de encarada com um guarda britânico de chapéu engraçado. Eles podem ficar encarando por dias... semanas... Anos até! Você certamente iria perder. Mas se fizer um concurso de quem da mais risada... ai é outra história. Eu aconcelho até. Principalmente se tiver um premio em dinheiro para o vencedor.
Noção de Nada - Lição - 007'
Noção de nada... O que é o nada? Vamos. Diga lá nos comentarios o que você acha que é o nada. Eu espero. (só não vale descrever usando a palavra nada nem nenhuma semelhante a ela) Respondeu?
Certo... Então agora podemos continuar.
O nada na verdade não existe. Não estar fazendo nada na realidade já é fazer alguma coisa. Não é possivel alguém não estar fazendo nada. Pois a simples presença do verbo fazer já é alguma coisa. Não fazer nada significa que você está fazendo algo. Você apenas não que dizer o que está fazendo. É uma maneira de enrolar alguém para fingir e poder deixar de explicar o que você está fazendo.
E ver nada? Não estou vendo nada. Isso também é impossivel. Não ver nada também é estar vendo algo. A presença do verbo ver significa a impossibilidade de existir o nada. O nada anula a si próprio em toda e qualquer frase. Você quando fecha os olhos o que encherga? (responda essa antes de continuar). Não vejo nada, ué! Que pergunta é essa? Errado. Você é incapaz de enchergar nada. O que você encherga é na verdade um negridão repleto por focos de luz que não conseguem ser focalizados por sua vizão. Você de fato não está enchergando o nada. Além do que o ar já é alguma coisa. O nada não existe. O ar, cadeiras, você... nada disso é o nada.
O nada é um suspenso. O suspenso já é algo. Então o nada não existe de fato existe? É claro que não! O nada é só uma coisa mal formulada usada por nós que na realidade é incapaz de existir.
O nada não existe! Nada não é nada. Nada é tudo!
Certo... Então agora podemos continuar.
O nada na verdade não existe. Não estar fazendo nada na realidade já é fazer alguma coisa. Não é possivel alguém não estar fazendo nada. Pois a simples presença do verbo fazer já é alguma coisa. Não fazer nada significa que você está fazendo algo. Você apenas não que dizer o que está fazendo. É uma maneira de enrolar alguém para fingir e poder deixar de explicar o que você está fazendo.
E ver nada? Não estou vendo nada. Isso também é impossivel. Não ver nada também é estar vendo algo. A presença do verbo ver significa a impossibilidade de existir o nada. O nada anula a si próprio em toda e qualquer frase. Você quando fecha os olhos o que encherga? (responda essa antes de continuar). Não vejo nada, ué! Que pergunta é essa? Errado. Você é incapaz de enchergar nada. O que você encherga é na verdade um negridão repleto por focos de luz que não conseguem ser focalizados por sua vizão. Você de fato não está enchergando o nada. Além do que o ar já é alguma coisa. O nada não existe. O ar, cadeiras, você... nada disso é o nada.
O nada é um suspenso. O suspenso já é algo. Então o nada não existe de fato existe? É claro que não! O nada é só uma coisa mal formulada usada por nós que na realidade é incapaz de existir.
O nada não existe! Nada não é nada. Nada é tudo!
Casco de Tartaruga - Lição - 006'
Por que as pessoas são timidas? E por que muitas vezes alguém tem vontade de ficar invisivel quando passa uma vergonha muito grande - Assim como uma tartaruga se esconde em seu casco quando está com medo.
Depende.
Existem varios tipos de pessoas timidas.
Tente reconhecer.
Pessoa timida tipo1 (timida estilo camaleão): Algumas pessoas dizem que ela fala demais. Outras que fala de menos. O fato é que os timidos camaleões não gostam de chamar atenção para si mesmos. Mas gostam que os outros notem sua presença. Gostam de ser populares mas sem saber como lidar com isso. Se sentem mais inclinados a descobrir mais sobre pessoas tão quietas quanto eles. Se você fala por duas pessoas... se cale um pouco e deixe os camaleões tentarem descobrir mais sobre você ao invés de falar tudo de uma vez. Eles são curiosos por natureza. Assim que já souberem o suficiente vão se animar e falar sem precisar de incentivos.
Pessoa timida tipo2 (timida estil0 tartaruga ninja): Elas não sabem como lidar com pessoas novas e ficam super acanhados. Ficar na sua não vai adiantar. Tente não falar demais para não assusta-los. Mas sempre faça incentivos para aos poucos os cascos de tartaruga se tornarem desnescessarios.
Pessoa timida tipo3 (timida estilo bicho grilo de carteirinha): Não conseguem se relacionar direito e tem muitos problemas de familia. Seja paciente e não desista. Elas logo logo vão confiar mais em você se tentar demonstrar que vocês tem de fato algo em comum.
Agora você sabe que não é impossivel criar amizade com pessoas timidas (normalmente rejeitados). Siga as regras de A: Tentar não assusta-los falando demais. B: Tenha paciencia. e, C: Leve as coisas com a maior gentileza o possivel e não os deixe desconfortaveis e todo mundo sairá vencendo!
Afinal... Pessoas timidas são aquelas que tem as histórias mais legais para contar.
Se você gostaria de ficar invisivel...
A: Você é viciado em revistas em quadrinhos.
B: Você é timido.
C: Você fala muita coisa idiota e deveria tentar controlar melhor a boca.
D: Ninguém é perfeito. Sempre dá pra fazer alguma besteirinha.
Mas se você nunca quis ficar invisivel em algum momento da sua vida e nunca vai querer ficar....
VOCÊ É A kazekage!!!!!!!!!
Depende.
Existem varios tipos de pessoas timidas.
Tente reconhecer.
Pessoa timida tipo1 (timida estilo camaleão): Algumas pessoas dizem que ela fala demais. Outras que fala de menos. O fato é que os timidos camaleões não gostam de chamar atenção para si mesmos. Mas gostam que os outros notem sua presença. Gostam de ser populares mas sem saber como lidar com isso. Se sentem mais inclinados a descobrir mais sobre pessoas tão quietas quanto eles. Se você fala por duas pessoas... se cale um pouco e deixe os camaleões tentarem descobrir mais sobre você ao invés de falar tudo de uma vez. Eles são curiosos por natureza. Assim que já souberem o suficiente vão se animar e falar sem precisar de incentivos.
Pessoa timida tipo2 (timida estil0 tartaruga ninja): Elas não sabem como lidar com pessoas novas e ficam super acanhados. Ficar na sua não vai adiantar. Tente não falar demais para não assusta-los. Mas sempre faça incentivos para aos poucos os cascos de tartaruga se tornarem desnescessarios.
Pessoa timida tipo3 (timida estilo bicho grilo de carteirinha): Não conseguem se relacionar direito e tem muitos problemas de familia. Seja paciente e não desista. Elas logo logo vão confiar mais em você se tentar demonstrar que vocês tem de fato algo em comum.
Agora você sabe que não é impossivel criar amizade com pessoas timidas (normalmente rejeitados). Siga as regras de A: Tentar não assusta-los falando demais. B: Tenha paciencia. e, C: Leve as coisas com a maior gentileza o possivel e não os deixe desconfortaveis e todo mundo sairá vencendo!
Afinal... Pessoas timidas são aquelas que tem as histórias mais legais para contar.
Se você gostaria de ficar invisivel...
A: Você é viciado em revistas em quadrinhos.
B: Você é timido.
C: Você fala muita coisa idiota e deveria tentar controlar melhor a boca.
D: Ninguém é perfeito. Sempre dá pra fazer alguma besteirinha.
Mas se você nunca quis ficar invisivel em algum momento da sua vida e nunca vai querer ficar....
VOCÊ É A kazekage!!!!!!!!!
Relação de Tempo - Lição - 005'
Vocês certamente já se perguntaram por que muitas vezes o tempo pode parecer parecer mais rapido ou mais devagar dependendo da situação em que vocês se encontram. E querem saber por que isso acontece?
É bem simples.
Quando a vovózinha e o vovôzinho com cheiro de naftalina chegam para uma visita em sua casa.
Por que é que algumas horas parecerm levar duas eternidades? E uma semana então...
Isso se deve ao fato de que você ve o tempo passando mais devagar por estar realmente odiando aquilo. Isso faz com que você perceba o tempo realmente passando. Você nota cada segundo que se passa por não ter nada melhor a fazer.
É uma reação natural do corpo de encontrar alguma coisa para com que se preocupar. E no caso é a relação de tempo. O modo como você o vê passar. A coisa encontrada para se fazer aqui é... bom, simplesmente reclamar.
Agora... Quando sua melhor-amiga que você não vê faz um mês vai dormir na sua casa o tempo se passa tão rapido... as 24h se transformam em 24m e vocês não aproveitam quase nada.
Isso se deve por que vocês tem tanta coisa com que se preocupar que nem tem necessidade de seu corpo encontrar mais um problema para você resolver.
E quando a prima chata vai passar um tempo na sua casa?
Você odeia ela... mas ainda assim vocês se gostam? Errado. Vocês gostam de se odiar. E é por isso que o tempo passa tão rapido quando ela vai ai. Vocês ficam tão animadas por poderem enfim se odiar que esquecem da nossão do tempo!
Mas algumas vezes o tempo passa de fato mais devagar.
Quando você se encontra perto de um objeto muito grande a gravidade dele afeta a você e também afeta a velocidade do tempo! Legal não acha?
Então da próxima vez que for visitar as piramides do egito lembre-se. Quando estiver correndo do segurança por ter matado o escaravelho sagrado... Você na verdade vai estar correndo em câmera lenta!! Então faça o possivel para se afastar o maximo possivel das piramides. Assim você vai ganhar uma vantagem do segurança. Ele vai pensar que você começou a correr mais rapido.
O que ele não sabe é que o escaravelho na verdade não morreu... Só desmaiou de susto ao ver a cara feia do segurança!
É bem simples.
Quando a vovózinha e o vovôzinho com cheiro de naftalina chegam para uma visita em sua casa.
Por que é que algumas horas parecerm levar duas eternidades? E uma semana então...
Isso se deve ao fato de que você ve o tempo passando mais devagar por estar realmente odiando aquilo. Isso faz com que você perceba o tempo realmente passando. Você nota cada segundo que se passa por não ter nada melhor a fazer.
É uma reação natural do corpo de encontrar alguma coisa para com que se preocupar. E no caso é a relação de tempo. O modo como você o vê passar. A coisa encontrada para se fazer aqui é... bom, simplesmente reclamar.
Agora... Quando sua melhor-amiga que você não vê faz um mês vai dormir na sua casa o tempo se passa tão rapido... as 24h se transformam em 24m e vocês não aproveitam quase nada.
Isso se deve por que vocês tem tanta coisa com que se preocupar que nem tem necessidade de seu corpo encontrar mais um problema para você resolver.
E quando a prima chata vai passar um tempo na sua casa?
Você odeia ela... mas ainda assim vocês se gostam? Errado. Vocês gostam de se odiar. E é por isso que o tempo passa tão rapido quando ela vai ai. Vocês ficam tão animadas por poderem enfim se odiar que esquecem da nossão do tempo!
Mas algumas vezes o tempo passa de fato mais devagar.
Quando você se encontra perto de um objeto muito grande a gravidade dele afeta a você e também afeta a velocidade do tempo! Legal não acha?
Então da próxima vez que for visitar as piramides do egito lembre-se. Quando estiver correndo do segurança por ter matado o escaravelho sagrado... Você na verdade vai estar correndo em câmera lenta!! Então faça o possivel para se afastar o maximo possivel das piramides. Assim você vai ganhar uma vantagem do segurança. Ele vai pensar que você começou a correr mais rapido.
O que ele não sabe é que o escaravelho na verdade não morreu... Só desmaiou de susto ao ver a cara feia do segurança!
Quem veio Primeiro - Lição - 004'
Quem veio primeiro? O ovo ou a galinha? É uma questão antiga e muito tempo sem resposta. Mas não é tão complicada quanto parece.
Me fale o que você acha que veio primeiro e por quê? Depois continue a ler esta postagem. Vá lá. Eu espero. Quanto tempo quiser.
Colocou lá? Que bom. Gostaria de saber o que você acha antes de responder a questão. Sabe... Pesquisa interna.
Agora eu vou lhe dizer também e falar o porque de eu achar isso. Mas antes uma introdução.
Há muito tempo os antecedentes deste animal que hoje fazemos de nosso alimento andavam pela terra. Um fato que deve ser bem conhecido (ou ao menos deveria ser conhecido) é que o material genético não se transforma durante a vida do animal, ou seja, os antepassados não eram de fato a galinha, apenas alguma coisa semelhante.
A primeira ave que se transformou no que chamamos hoje de uma galinha, existiu primeiro como embrião no interior de um ovo.
(Agora abafei)
É claro que antes de postar isso eu procurei algumas fontes para melhor me informar e não ser tola de postar algo que está errado... sem falar que eu precisava arranjar mais alguns argumentos para convencer.
Aqui está o que eu consegui pesquisando por ai para confirmar o que eu acabei de dizer:
Um cientista, um filósofo e um avicultor acreditam ter descoberto a resposta para uma das perguntas mais intrigantes da humanidade: quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha? A resposta dada pelos pensadores e pelos granjeiros é que o ovo veio antes, de acordo com uma reportagem publicada no "The Times". O argumento é que o material genético não se transforma durante a vida do animal, mas que a primeira ave que se transformou no que chamamos hoje de uma galinha, existiu primeiro como embrião no interior de um ovo.
O professor John Brookfield, especialista de genética da evolução da Universidade de Nottigham, na Inglaterra, disse que a questão estava resolvida para ele. O organismo vivo no interior do ovo teria o mesmo DNA do que o animal que, logo, se transformaria na "primeira coisa viva que podemos classificar, sem medo, de membro dessa espécie é o primeiro ovo".
Para David Papineau, especialista em filosofia da Ciência do King's College, em Londres, se o primeiro pintinho saiu de um ovo é um erro pensar que, o ovo que gerou a galinha, produzido por pais de outra espécie, sofreu mutação.
----------
Mas é claro que há uma pequena controvérsia nisso como sempre.
Uma coisa simples que eu vou colocar mesmo sabendo que desmancha toda a minha teoria de que o ovo nasceu primeiro.
A galinha nasceu primeiro porque... ovo não nasce. (que horror. Eu não acredito muito nisso... minha idéia desmanchada desse jeito)
Mas o fato é que ele quer saber na verdade quem surgiu primeiro. Não quem nasceu. E se o ovo é botado pela galinha certamente ele de certa forma... 'nasce'.
O primeiro ovo nesse caso nasceu primeiro que a primeira galinha pois foi botado pelos antepassados dela (que não eram galinhas) e continha o material genético da primeira galinha que logo nasceria do primeiro ovo.
Ponto final. Não é o fim da história. Mas vocês decidem em que acreditar.
Me fale o que você acha que veio primeiro e por quê? Depois continue a ler esta postagem. Vá lá. Eu espero. Quanto tempo quiser.
Colocou lá? Que bom. Gostaria de saber o que você acha antes de responder a questão. Sabe... Pesquisa interna.
Agora eu vou lhe dizer também e falar o porque de eu achar isso. Mas antes uma introdução.
Há muito tempo os antecedentes deste animal que hoje fazemos de nosso alimento andavam pela terra. Um fato que deve ser bem conhecido (ou ao menos deveria ser conhecido) é que o material genético não se transforma durante a vida do animal, ou seja, os antepassados não eram de fato a galinha, apenas alguma coisa semelhante.
A primeira ave que se transformou no que chamamos hoje de uma galinha, existiu primeiro como embrião no interior de um ovo.
(Agora abafei)
É claro que antes de postar isso eu procurei algumas fontes para melhor me informar e não ser tola de postar algo que está errado... sem falar que eu precisava arranjar mais alguns argumentos para convencer.
Aqui está o que eu consegui pesquisando por ai para confirmar o que eu acabei de dizer:
Um cientista, um filósofo e um avicultor acreditam ter descoberto a resposta para uma das perguntas mais intrigantes da humanidade: quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha? A resposta dada pelos pensadores e pelos granjeiros é que o ovo veio antes, de acordo com uma reportagem publicada no "The Times". O argumento é que o material genético não se transforma durante a vida do animal, mas que a primeira ave que se transformou no que chamamos hoje de uma galinha, existiu primeiro como embrião no interior de um ovo.
O professor John Brookfield, especialista de genética da evolução da Universidade de Nottigham, na Inglaterra, disse que a questão estava resolvida para ele. O organismo vivo no interior do ovo teria o mesmo DNA do que o animal que, logo, se transformaria na "primeira coisa viva que podemos classificar, sem medo, de membro dessa espécie é o primeiro ovo".
Para David Papineau, especialista em filosofia da Ciência do King's College, em Londres, se o primeiro pintinho saiu de um ovo é um erro pensar que, o ovo que gerou a galinha, produzido por pais de outra espécie, sofreu mutação.
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Mas é claro que há uma pequena controvérsia nisso como sempre.
Uma coisa simples que eu vou colocar mesmo sabendo que desmancha toda a minha teoria de que o ovo nasceu primeiro.
A galinha nasceu primeiro porque... ovo não nasce. (que horror. Eu não acredito muito nisso... minha idéia desmanchada desse jeito)
Mas o fato é que ele quer saber na verdade quem surgiu primeiro. Não quem nasceu. E se o ovo é botado pela galinha certamente ele de certa forma... 'nasce'.
O primeiro ovo nesse caso nasceu primeiro que a primeira galinha pois foi botado pelos antepassados dela (que não eram galinhas) e continha o material genético da primeira galinha que logo nasceria do primeiro ovo.
Ponto final. Não é o fim da história. Mas vocês decidem em que acreditar.
Seres Racionais e Irracionais - Lição - 003'
Vejamos... Por onde começar? Pelo inicio acho.
Humanos - são seres racionais. Não é? É o que eu sempre ouço dizerem.
Animais - são seres irracionais. Também vivo ouvindo me dizerem isso.
Agora vamos pesar tudo o que faz com que eles sejam considerados desta forma:
Homens: Constroem todo o tipo de coisa tecnológica para facilitar a vida, mas sempre destruindo a natureza e acabando com tudo o que nos sustenta e fazem remédios que acabam com a seleção natural quase que totalmente e que no futuro próximo vai nos prejudicar pois estamos procriando com seres mais fracos e tendo crianças com cada vez maiores chances de terem doenças físicas e mentais. (asma, bronquite, epilepsia, etc.)
Animais: Se adaptam a natureza ao invés de faze-la se adaptar a eles, não tentam quebrar o ciclo natural de vida com remédios que vão faze-los extinguir a sua própria espécie assim como um meteoro extinguiu os dinossauros.
Legal né? Nós somos tão racionais que vamos nos matar sem nem perceber.
E vejam isso também:
Homens: Se suicidam aos montes, matam uns aos outros por diversão, descuidam de sua própria vida, jogam coisas tóxicas que não apenas matam nossa espécie como também todas as que existem no planeta, não aproveitam o mundo magnífico que tem ao seu redor e ainda por cima sempre arranjam tempo para reclamar da vida mas nunca para ver um por do sol!
Animais: Matam apenas para se alimentar ou para proteger seus filhotes. Não existem casos de animais se suicidando, não destroem a natureza em que vivem. Não destroem cada sei lá quantas mil espécies por dia.
Agora me digam. Quem é mesmo o ser irracional e quem é o ser racional? Por que eu sinceramente estou questionando isso.
Humanos - são seres racionais. Não é? É o que eu sempre ouço dizerem.
Animais - são seres irracionais. Também vivo ouvindo me dizerem isso.
Agora vamos pesar tudo o que faz com que eles sejam considerados desta forma:
Homens: Constroem todo o tipo de coisa tecnológica para facilitar a vida, mas sempre destruindo a natureza e acabando com tudo o que nos sustenta e fazem remédios que acabam com a seleção natural quase que totalmente e que no futuro próximo vai nos prejudicar pois estamos procriando com seres mais fracos e tendo crianças com cada vez maiores chances de terem doenças físicas e mentais. (asma, bronquite, epilepsia, etc.)
Animais: Se adaptam a natureza ao invés de faze-la se adaptar a eles, não tentam quebrar o ciclo natural de vida com remédios que vão faze-los extinguir a sua própria espécie assim como um meteoro extinguiu os dinossauros.
Legal né? Nós somos tão racionais que vamos nos matar sem nem perceber.
E vejam isso também:
Homens: Se suicidam aos montes, matam uns aos outros por diversão, descuidam de sua própria vida, jogam coisas tóxicas que não apenas matam nossa espécie como também todas as que existem no planeta, não aproveitam o mundo magnífico que tem ao seu redor e ainda por cima sempre arranjam tempo para reclamar da vida mas nunca para ver um por do sol!
Animais: Matam apenas para se alimentar ou para proteger seus filhotes. Não existem casos de animais se suicidando, não destroem a natureza em que vivem. Não destroem cada sei lá quantas mil espécies por dia.
Agora me digam. Quem é mesmo o ser irracional e quem é o ser racional? Por que eu sinceramente estou questionando isso.
Ação e Reação - Lição - 002'
Conhecem a terceira lei de Newton? "Toda ação provoca uma reação de igual intensidade, mesma direção e em sentido contrário."
Ou seja, se você socar uma parede(ação) a mesma intensidade do seu soco (aceleração), na mesma direção (horizontal), mas no sentido contrario (direita para esquerda agora fica esquerda para direita). Mas como sua mão é mais frágil que a parede (massa) ela vai doer.
Que tal outro exemplo mais simples?
Um carro bate num caminhão(ação), a força (aceleração) vai voltar na mesma direção só que num sentido contrario (do lado oposto/caminhão). O carro vai ser estraçalhado enquanto o caminhão mal fica com estragos. Por que isso acontece? Simples, a massa do carro é menor, isso significa que ele vai ser lançado mais longe que o caminhão.
Isso de acordo com Newton.
Mas será que não é possível aplicar essa teoria na criação de todas as coisas? De uma forma que Newton não pensou?
Vamos aplicar isso na teoria da criação do universo:
Pela versão da igreja. (que foi? Não somos preconceituosos. Aceitamos toda e qualquer versão)
Deus - Ação
Aquele que não deve ser nomeado (vocês sabem quem é) - Reação
Os todo poderosos tiveram uma discussão sobre como decorar seu lar. E assim O universo nasceu. (É mãe natureza. Só você para fazer os filhinhos pararem de brigar. Só que não precisava fazer aquele olhar gélido - de toda a mãe - que acabou gerando a era do gelo.)
A igreja não pensou nessa hipótese, não é?
E agora...
Pela versão ciêntifica. Big! Bang!
Massa muito grande (ação)= Gravidade ridiculamente grande = Colapso (reação)= Big Bang = Universo em formato elíptico
Os cientistas muito menos...
Parece que a humanidade precisa repensar seus conceitos.
Ou seja, se você socar uma parede(ação) a mesma intensidade do seu soco (aceleração), na mesma direção (horizontal), mas no sentido contrario (direita para esquerda agora fica esquerda para direita). Mas como sua mão é mais frágil que a parede (massa) ela vai doer.
Que tal outro exemplo mais simples?
Um carro bate num caminhão(ação), a força (aceleração) vai voltar na mesma direção só que num sentido contrario (do lado oposto/caminhão). O carro vai ser estraçalhado enquanto o caminhão mal fica com estragos. Por que isso acontece? Simples, a massa do carro é menor, isso significa que ele vai ser lançado mais longe que o caminhão.
Isso de acordo com Newton.
Mas será que não é possível aplicar essa teoria na criação de todas as coisas? De uma forma que Newton não pensou?
Vamos aplicar isso na teoria da criação do universo:
Pela versão da igreja. (que foi? Não somos preconceituosos. Aceitamos toda e qualquer versão)
Deus - Ação
Aquele que não deve ser nomeado (vocês sabem quem é) - Reação
Os todo poderosos tiveram uma discussão sobre como decorar seu lar. E assim O universo nasceu. (É mãe natureza. Só você para fazer os filhinhos pararem de brigar. Só que não precisava fazer aquele olhar gélido - de toda a mãe - que acabou gerando a era do gelo.)
A igreja não pensou nessa hipótese, não é?
E agora...
Pela versão ciêntifica. Big! Bang!
Massa muito grande (ação)= Gravidade ridiculamente grande = Colapso (reação)= Big Bang = Universo em formato elíptico
Os cientistas muito menos...
Parece que a humanidade precisa repensar seus conceitos.
Dimensões - Lição - 001'
Nesta aula nós vamos falar sobre as dimensões. (qualquer membro da Central MANGA de Katherine A. Sally que vier por algum comentário ridículo como: Mestra Katherine, é melhor falar de algo interessante, senão... - Vai se ver comigo! Ah se vai... não coloquem algo assim, senão...)
O que eu ia dizendo...? Ah, sim, as dimensões. Bem, vamos comentar de uma maneira fácil para todos sim?
As dimensões se dividem em cinco partes (muito, mas muito) diferentes. Erst, Montag, Januar, Vier e Sicher. Elas são escritas em alemão, mas vamos traduzir para que vocês entendam.
(pois caso contrário eu sei que certas pessoas vão começar a postar coisas como: Dá para traduzir ou está difícil?/ É fale a nossa língua./ A mestra Katherine precisa de um dicionário de português gente. Tadinha... ela é só um Alien. - E coisas assim)
Erst (Primeiro), Montag (Segunda), Januar (Janeiro), Vier (Quatro) e Sicher (Certo). Entenderam? Simples não acham?
Essas dimensões, é claro, tem outros nomes mais comuns e conhecidos.
Erst por exemplo também é chamada de terceira dimensão (apesar de ser a primeira. Cientistas. Complicam tudo), ela é essa dimensão em que vivemos.
Sicher (onde eu moro no momento) também é chamada de Dimensão dos Múltiplos Animes.
As outras não acho que seja tão importante falar seus nomes leigos.
Há muitas outras dimensões certamente. Mas estas são as mais simples e conhecidas. Talvez no futuro eu possa achar que vocês estão prontos para conhecê-las. No entanto agora não é um momento oportuno.
Encontra-mo-nos na próxima lição e talvez para aqueles que não tem nada melhor a fazer na "Central dos Malucos Alucinados Nervosos Guiados pelo Aconselhamento de Katy A. Sally"
(Entrem lá e tentem desencorajar Otome-Hime e suas amigas por favor! Ao que parece eu não estou conseguindo muita coisa por lá)
O que eu ia dizendo...? Ah, sim, as dimensões. Bem, vamos comentar de uma maneira fácil para todos sim?
As dimensões se dividem em cinco partes (muito, mas muito) diferentes. Erst, Montag, Januar, Vier e Sicher. Elas são escritas em alemão, mas vamos traduzir para que vocês entendam.
(pois caso contrário eu sei que certas pessoas vão começar a postar coisas como: Dá para traduzir ou está difícil?/ É fale a nossa língua./ A mestra Katherine precisa de um dicionário de português gente. Tadinha... ela é só um Alien. - E coisas assim)
Erst (Primeiro), Montag (Segunda), Januar (Janeiro), Vier (Quatro) e Sicher (Certo). Entenderam? Simples não acham?
Essas dimensões, é claro, tem outros nomes mais comuns e conhecidos.
Erst por exemplo também é chamada de terceira dimensão (apesar de ser a primeira. Cientistas. Complicam tudo), ela é essa dimensão em que vivemos.
Sicher (onde eu moro no momento) também é chamada de Dimensão dos Múltiplos Animes.
As outras não acho que seja tão importante falar seus nomes leigos.
Há muitas outras dimensões certamente. Mas estas são as mais simples e conhecidas. Talvez no futuro eu possa achar que vocês estão prontos para conhecê-las. No entanto agora não é um momento oportuno.
Encontra-mo-nos na próxima lição e talvez para aqueles que não tem nada melhor a fazer na "Central dos Malucos Alucinados Nervosos Guiados pelo Aconselhamento de Katy A. Sally"
(Entrem lá e tentem desencorajar Otome-Hime e suas amigas por favor! Ao que parece eu não estou conseguindo muita coisa por lá)
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